各位，我搬家了！

想要更多我的 Pick Up 文章，請到粉絲網頁
https://www.facebook.com/RealAndSuperCool

或Blog
http://rascool.com

問答遊戲 The Questions game

問答遊戲
The Questions game

這個遊戲的正確出處已經不得而知，我非常喜歡它，因為它提供了最快速的"升級"。謎男、Sasha都有用這個遊戲。

這是在C階段才會開始玩的遊戲，我同常會這樣開始：

「我有個提議，我這樣一直講話好累。玩一個遊戲讓我休息一下。」
「這個遊戲只有四個規則」
「1.從現在開始我們輪流問對方一個問題，你可以在你的問題上得到一個"深入問題"像是我問說：你喜歡吃什麼？」
對方：「蛋糕！」
「哪種蛋糕？懂嗎？」
「2.必須誠實回答問題」
「3.不能問同樣的問題」
「4.我先開始...」

我在開始時會問一些簡單且無關緊要的問題，讓對方先習慣這個遊戲，並誠實回答。
等到實機成熟，我就會開始升級。
舉例：「妳教過幾個男朋友？」
「3個」
「同時嗎？好花心XDD」

懂嗎？接下來的問題會越來越深入，有可能是關於性，也有可能是關於對方的心理。總之這些都是深交後才可能問的問題，靠著這個遊戲，你可以更快到達好友階段。當然玩的好的話也可以進入S段。

這個遊戲的好處是可以想玩多長玩多長，如果對方問我說：這遊戲要玩多久？我才會說：
「要玩到有一個人投降或說謊為止，因為我應該是你這輩子遇過最誠實的人了，你不可能打敗我的！」

社交升級 - 進挪升級 kino escalation

社交升級 - 進挪升級
kino escalation

這次我想說的是社交的 "升級"。人們在溝通時只有30%靠的是語言，另外70%都是建立在非語言的事物上，例如眼神、身體、呼吸...。而所謂的"升級"就是要在交流時提昇你的"溝通等級"。舉例來說，你跟朋友和他的朋友吃飯，你會做在你朋友身旁而不是他朋友身旁。因為你知道你跟那位朋友不過是剛見面的陌生人。這時候你就會注意到社交層級的不同。

而你覺得要怎麼跟那位陌生人進入下一個階段？就是"升級"你們之間的社交關係。

如果之前有人看見我寫的"進挪測試"文，就會比較知道我接下來的東西是什麼。而我首先教的就是進挪升級



進挪升級

進挪也就是肢體接觸。這是我遇到初學者最常抗拒的問題：不感接觸對方。
這個對方可以是同性或是異性。要記住，人天生就希望觸摸別人或被觸摸，當然不是猥褻的方式。從你第一次見到人會握手；好友離開會擁抱，都是近挪的一部分。

簡單來說，你如果只想跟對方保持距離，你不會想要觸摸他。你甚至會離他遠遠的，但如果你想認識他，你最好從進挪升級開始。


你只要把進挪分成幾個部分：陌生人；剛認識的朋友；朋友；密友；情人。並擁有自己的進挪步驟，越多越好。

舉例：握手（手臂）→摸頭→親觸肩膀→擁抱→腰腹→肩膀→頸.....

你跟陌生人在正常情況下是不可能擁抱的，所以第一步永遠是握手或是輕觸肩膀到手肘之間的二頭肌。這是人們最不會排斥低溝通等級對象的近挪。你可以試試看，你基本上對一般認識或是剛認識的人，在講話時配合話題的進挪二頭肌不會被排斥。除非你說話無聊或是給人不舒服的感覺。


舉例：你在叫同一堂課的同學時說：「同學」，一邊把手按在他的二頭肌，就是一個很不錯的Pre-open(準開場)了。

記住，你滔滔不絕的時候一定要配合進挪，而且要不斷升級。

舉例：我跟別人開啟聊天之後都會開玩笑說：「你真壯！」，然後掐一下他的二頭肌。

注意，你不會想一開始就這樣對陌生人。但你不這麼做你就不能進展倒下一個階段。有時候我會因為對方很聰明的答對我的問題摸摸對方的頭，或用拳頭輕撞一下他的肩膀。

常遇到的問題是，你擔心對方覺得自己在裝熟，或是對方產生排斥。如果是後者，你必須退一步，回到你建立好的前一個步驟再來過。第二次總是會比第一次好。

但如果你擔心別人在裝熟，就要檢討一下自己了。因為嚴格說來，所有的社交關係都是建立在裝熟。從你小時候到球場報隊打球認識別人；跟你不熟但功課好的同學借筆記，或是早上跟同學、同事說早安。哪一個不是無中生有？差別只是在你信不信而已，你只要抱著懷疑「這樣會不會不太好？」對方一察覺你出手尷尬，他也會跟著想「這樣是不是有點尷尬？」。反之你出手時想著「我都這樣對我的朋友」出手迅速不拖泥帶水。對方就算尷尬，也會有「只有我覺得尷尬嗎？」的想法。

男人該知道的5+1件事

1.自己的生活先過好才去追人，追人也不能讓自己生活亂腳

機會是留給準備好的人。一個生活步調都沒理好的人，要怎麼跟人交往？常常看見有些人，明明自己都自顧不暇還硬要談戀愛。不會安排自己的時間，那變成兩個人就會過的比較好嗎？一談戀愛就會被事情追著跑，該做的事情不作，還學別人談戀愛？

追人之前先問問自己，對於兩個人的世界準備好沒有？有辦法照顧到情人嗎？自己的工作會亂掉嗎？自己是真的喜歡還是只是想逃避某些問題？

我個人認為，如果你連自己的正常生活都不滿意，那你就不適合談戀愛。就連寂寞也一樣，因為寂寞而在一起只是徒增成兩人份的孤單。你最好要有一個明確的人生目標，至少對目前的工作滿意；有個人的休閒嗜好以及興趣，並且大部分時間正面思考未來。

談戀愛要有自知之明，沒有人是在找一個需要管教的對象談戀愛。


2.待人真誠一點，不然事後會反悔。做不到的不要承諾，沒做到的不要打腫臉充胖子。

感情世界最怕遇到騙子，男的女的都一樣。如果為了讓別人對自己有興趣而說謊是最蠢的。最常看見的例子是謊報身分，這種認為永遠不敗的騙術往往之後要還的更多。

真誠對待人沒有錯，如果對方因為你的真誠而討厭你，那也沒必要為她浪費時間。

真誠不是要你把自己赤裸裸的擺在別人面前審視，更不是要你把真誠的犧牲當美德。

而是你要知道自己是誰，喜歡什麼；討厭什麼，並勇敢的說出來；做出來。應和對方成習慣會讓自己失去聲音，就算真的因為當人家應聲蟲而交往了，你覺得這會是良性的互動關係嗎？

有些人習慣打種臉充胖子，交往前作一堆承諾，或說一些自己沒做過的事。最後獲得的關係事真的嗎？或許你會覺得，可以靠愛情彌補一切，但最後往往後悔的都是雙方。沒有人在找應聲蟲、馬屁精、騙子當情人。


3.確定了解對方了？那對方了解你了嗎？

現在的擇偶條件比起兩個世紀前差很多了，不是靠著紳士、騎士精神就可以打動女人。男人需要更了解女人，因為在這個時代，人人都渴望被加倍了解。不然就不會有那麼多的部落格與微博；命理師跟心理醫生。看似大家都在努力打著無病呻吟的文章，但其實都是渴望有人知道他們自己都不知道的自己。

良性的互動是重要的，很多人在談感情時喜歡瘋狂想像，未結果的戀愛有多美好，相信愛能戰勝一切。很好，有這種信心是好的。但問題是，往往覺得自己很了解對方時，卻忘記對方認識自己多少。

說真的，如果對方有無產生興趣都不知道，那告白也不過是跟自慰一樣的縱慾行為。


4.學會拒絕，我們在找的是朋友或情人，不是奴隸或ATM

不要有事沒事就喜歡花錢討別人開心，除非想要別人把你當凱子。出去一定個付個的。再一次說明現在不是二十世紀，女人有辦法自己工作自己賺錢了。如果在三十年前你跟我說吃飯要男生請客我可以相信。但現在，我相信良好的物質習慣是從相處的那一刻開始養成的。我個人認為除了對方生日以外都沒有正當的男方買單理由。這是男人的責任，如果女生要你買單也要學會拒絕，否則就是造業給女人和男人。跟你論及婚嫁以前，她要買什麼包包是她的事，不是你的。

不要當別人司機，挺住。開車搭便車一定要求對方做前座(國際禮儀)，騎車一定順路買飲料請你。也別當隨call隨到的騎士，學會拒絕，才可能長久。


5.做一個有種的男人，面對問題才有可能學會解決問題。

一千萬年以前，你我的祖先還在討論該如何把熊宰殺掉吃。現在則是看見女人就害怕，上前說不出一個字。心裡面想著「天啊！是女人，我們快走」？＝ ＝

如果在學生時期錯過與異性來往，這個最基礎階段。那你必須面對一個問題：你不會跟異性來往！社交是一門很簡單又很殘酷的學問，方法、技巧人人會說，但是讀這些都不會增加你的任何經驗。唯有真的接觸並從不斷的失敗中學習才有可能進步。迴避社交問題是最多人做的選擇，你會變得非常恭維；變得非常禮貌來應和，借此迴避掉麻煩的價值觀衝突以及社交壓力。但問題是，幾百次的迴避後，你損失的就是對幾百件社交事件的解決方法。

像是想要靠著手機、MSN等透過媒介的告白方式，來獲得關係的人。這是一種軟弱與不爭氣的心理寫照。如果你不敢站在女人面前說出自己的感覺，那你也不可能帶領著另一半到任何目的地。

有些時候就只是手一牽；頭一靠，親下去就變男女朋友了。告白有時候都嫌多餘。


+1.跟對方要手機跟MSN只是期待，直接約出去比起要聯絡方式要有效。

你如果遇見陌生人，或者是不熟的同學、同事，他跟你十分鐘的話題都聊不來，然後說想跟你要聯絡方式，回去再聊。這是什麼心態？不管你在哪裡認識新朋友，請活在當下好嗎？靠著MSN或傳簡訊只是一種逃避心態。為了不敢或不會當面跟對方交談而得到的「媒介」，只是一個空泛的期待值。期待回去靠著高超的簡訊技巧跟MSN技巧吸引人...你覺得不會現實交談方法的人有這種能力嗎？

聊天十分鐘，相見勝歡，再要聯絡方式也不見得好。很多人當下跟你聊天很開心，但回到家你確定他還記得多少開心？

有的人會比較聰明，會約定交換聯絡方式，改天約一約。但這不是最好的方法。

男人要有自己的幾套約會方案，適合長、中、短三種時間的相處模式。然後能在認識以後，馬上邀約對方加入你的行程，敲定時間，再交換聯絡方式永遠不會失聯。

提問技巧：冷讀&強迫興趣指標 Cold read & FIOI

Forcing IOI - 強迫興趣指標
Cold read - 冷讀

之前有提到雜耍人說的90-10規則，你跟不認識的人講話，尤其是女生，開場後的5-10分鐘你得維持90%的話題。而且，這段時間要竟量避免沒有意義的「閒聊」(Fluff)。可是，大部分獲得資訊的提問都會是閒聊，那要怎麼辦？
基本上有兩招，一招是冷讀問句，另一招是Forcing IOI的「猜」
首先，我要討論為什麼不要閒聊。

閒聊很容易增加對方的社交分數，我之前說過 IOI 與 IOD ，你丟出 IOI 會給對方分數。像是提問就是一種你丟出的 IOI 。這在生活中常發生：
「你在幹嘛？」、「你要去哪？」、「你做什麼工作？」...

這些直接問題容易造成過度需求感的框架，每問一個問句就會給對方IOI，而且這些問句都不容易有回應，因為人們的潛意識對直接問句會喚起防禦。所以大部分的PUA會建議進行冷讀。

我習慣用的冷讀話題都是基於4W1H的形式出題Where、When、What、Why、How。要注意沒有Who，因為這些東西就是認識一個人的基本問題。
舉例：
╳你要去哪裡？(Where)
○妳穿的好像要去參加舞會一樣，還是說妳準備要去參加朋友的婚禮？

運用自己假設的結果，讓對方來修正比起直接問句更容易得到答案。但一樣還是一個IOI只是既然要丟，就可以選擇丟一個有用的IOI。之後再把分數賺回來。

那麼，如過用強迫興趣指標的方式問的話：
╳你要去哪裡？(Where)
○你要去哪？等等，我猜猜看...從你剛剛前進的方向我想你是不是要去書店？...或是去找朋友？...都不是？那給我一個提示...
然後在對方給予答案之後，就可以要求對方也來猜一件有關於你的事情。
例如：
那你猜猜我是做什麼的？
只要對方給你猜過有關於她的事情，她就會同意去猜你的事情，如果她服從了你的要求，你也會越來越容易控制聊天的內容與情緒起伏。猜也是一個IOI，所以這個地方，我給予的IOI 會馬上透過這個交談方式回收分數。

冷讀提問例句：
╳你要去哪裡？(Where)
○妳穿的好像要去參加舞會一樣，還是說妳準備要去參加朋友的婚禮？
╳你什麼時候買的衣服？(When)
○你這件衣服好漂亮，讓我想起我媽媽年輕時的打扮，是那時候買的嗎？
╳這條是什麼項鍊？(What)
○是因為你對你自己沒有自信所以配戴這條項鍊嗎？
╳為什麼要穿這雙鞋？(Why)
○為什麼這雙鞋讓我想起某種海底生物？海葵？
╳你怎麼得到這條毛茸茸披肩？(How)
○你是不是殺了個可憐的動物，捌皮並批在你身上？

幽默30計畫-第3階段

 ok~如果，你已經照著我說的去做了，那麼你會發現，其實這些不是多麼難的事情。而且我相信，正常人的反應都還不錯吧 ;-)

那麼，我們現在要做一些比較有挑戰性的東西了。

兩週的練習，應該打破你的某些常規了。接下來我要再打破一些。
我想你應該已經注意到，只要是正常人，都不會對你講故事感到煩感。甚至你應該有看到不少笑容。

所以我們開始吧！

1.這週你要想著如何讓周圍的人們開心，不只是你的親朋好友，這樣太小器。連陌生人都要算進去。這週，每天讓三個不同的人開心的笑。我之前是這麼做的：

ex.我會到星巴克點比薩，然後等到他們給我回應我才說我在開玩笑。
我會去便利商店把東西放在口袋裡，並到櫃檯一一拿出來結帳，讓店員傻眼。
有時候是商場裡，我會戳一下正在購物的人，並一邊跟他們打招呼一邊把某件架上的商品收到衣服或口袋裡，表現出好像我要偷東西。然後再跟對方說，我在開玩笑，我沒打算偷東西。
或是戳一個路人，問說，「Hey~如果我今天中了威力彩頭獎，你願不願意來幫我去銀行拿錢，我想看看全部換成佰元鈔票會有多少重...你有開車嗎？」
有一次，我甚至再地上撿了一個大石頭，並戳一個路人說「先生，這是你掉的嗎？」

有很多種方法，當然你也可以只是去戳路人說你的「故事」 ;-)
一天三個人連續五天，每天寫一篇自己的感想心得。


這週就這麼一個功課，去逗別人笑。要知道人們都太忙於自己的生活了，你做的事情一點都不影響到別人對你的觀點。你是在做一件了不起的事情，為別人的生命添增色彩。不然他們會跟許多人一樣有著無聊又普通的一天。

還有，人們都很忙碌，不用擔心別人看到你去找人逗笑時的的眼光。他們不可能因為你去逗笑別人就上前阻止你或想說你是神經病。就像是你即使衣服穿反也不會有人真的會在意一樣。



額外的功課，去便利商店拿一瓶寶特瓶的可樂，並要求店員微波。通常他會跟你說這不能微波。然後你就失望的離開店裡就好。(可以不用買XD)
如果他要微波了，你再跟他說，「你在開玩笑」就好。